جوک های خنده دار و سوژه روز ایرانی


جوک های خنده دار و سوژه روز ایرانی


جوک های خنده دار و سوژه روز ایرانی

جوک های خنده دار و سوژه روز ایرانی

جوک های خنده دار و سوژه روز ایرانی 

۱٫ ‏تو فیلمای ایرانی هنوز از کوله‌پشتی به عنوان نماد دختر سرکش استفاده می‌شه.

 

۲٫ شرلوک منو یاد استادام میندازه. بش میگفتم چرا نمره ندادید؟ میگفت از روی چروک یقه‌ات و تار مویی که روی زانوت هست مشخصه که لیاقت پاس شدن نداشتی.

 

۳٫ چیزی که نمیتونم باهاش کنار بیام، اینه که چرا آدم و حوا بخاطر یک سیب، مارو به فنا دادند…بابا لااقل موزی، آناناسی…

 

۴٫ یک وسیله‌ای می‌خوام طراحی کنم که خیلی ریز وصل می‌شه به انگشت شست و به ازای هر خبر یک نوتیفیکیشن میاد روی شست و درواقع شستت خبردار می‌شه.

 

۵٫ خدا باید بعد از آفرینش انسان نمایندگی خلقت انسان میزاشت رو زمین میرفتیم قطعه های معیوب یا آسیب دیده رو تعویض میکردیم.

 

۶. تو هر کاری یه چیز کلفت لازمه، مثلا یا باید پارتی کلفت داشته باشی که کارت راه بیوفته یا پوست کلفت داشته باشی انقدر پیگیر شی تا بالاخره درست شه.

 

۷. ‏صد نامه فرستادم

صد راه نشان دادم
یا نامه نمی‌خوای
یا راه نمی‌دانی
یا داری مسخره‌بازی در میاری.

 

۸. ‏همه دوست دارن نصیحت کنن، همه ها، شما اگه بری پای حرفای یه کارتن خواب هم بشینی نصیحتت میکنه.اینم همون سردنده لکسوس هست که تو نمایشگاه تهران دزدیدن ۸-)

 

۹. به یکی میگی پول ندارم میگه من ۲۰ میلیون بدهکارم. به یکی میگی سرم درد میکنه میگه من تومور مغزی دارم و… اصلا نمیشه با هیچکی حرفی زد.

 

۱۰. ‏عزیزان تتو هم مى کنید یه تتو کوچیک بکنین چیه یهو کل بازو و ساعد رو مى کنین عین پادرى جلو توالت؟!

 

۱۱. ‏سخت ترین کار بعداز کار تو معدن، کنترل آب دماغ وقتی سرماخوردی و دستمال کاغذی نداریه.

 

۱۲. آرش هنگام خونه تکونی: تکون بده، خونه رو تکون بده.

 

۱۳. ‏اسکار دردناکترین لحظه خونه تکونی هم میرسه به تمیز کردن شیشه با تیشرت مورد علاقه ات.

 

۱۴. ‏افتخارم اینه که تا حالا با ماشین مزاحم هیچ دختری نشدم، البته اینکه ماشین ندارم هم بی تاثیر نیست.

 

۱۵. لطفاً وقتی از جمله‌ی «جات اینجاس» استفاده میکنین، دستتونو هم بذارین رو سینتون. ممنون.

 

۱۶. ‏تو بهشت، هوا همیشه اول صبحه و ندا میاد “بر روی تخت های نرم و در زیر پتوهای گرمتان تا ابد، آسوده بخوابید”.

 

۱۷. طرف نوشته یاد بگیرید که احساساتتون رو سریع نشون بدید. بابا تو رو خدا اینجوری نگید من امروز تو خیابون یهو یه دختره رو ماچ کردم، الان بازداشتم.

 

۱۸. ‏دوست کاناداییم گل گاو زبون دید تو کابینت آشپزخونه پرسید این گل‌ها چیه، گفتم برای کاهش استرس خوبه، پرسید خب حالا چه جوری باید بکشم؟

 

۱۹. ‏قسمت های اول interstellar رو میتونستن تو اهواز با کمترین هزینه فیلم برداری کنن.

 

۲۰. ‏تو سیسمونی ماشین لباسشویی مخصوص لباس کودک میذارن، خب یخچال و یه دست مبل تلوزیون هم بذارید، براش یه خانه جدا هم بگیریم بره دنبال زندگیش دیگه.

 

۲۱. مامانم که شیشه پاک‌ کن میخرید لحظه شماری میکردم تا اون ماده داخلش تموم بشه بعد توش آب پرکنم بازی کنم. این بلند مدت ترین برنامه ریزی زندگیم بود.

 

۲۲. رفتیم فلافلی سلف ۳ تا گذاشتم لای نون همه مثل یه آدم با شخصیت نگام میکردن تا روغن از تو پاچه ام شروع کرد چکه کردن.

 

۲۳. یه جوری به کدو میگید تنبل انگار هندونه صب به صب پا میشه میره نون سنگک میگیره میاد.

 

۲۴. ‏نتایج بارندگی استان فارس:
۱- شیراز ۱۳۰ میلیمتر
۲- کازرون ۱۱۵ میلیمتر
۳- فسا ۱۰۵ میلیمتر
۳- جهرم ۹۵ میلیمتر
۴- محسن رضایی میرقائد ۱۸ میلیمتر

 

۲۵. من دو سال کنکور دادم یکی ٩٣۵۶۵٧٨٩٨٧ شدم یکی رو ٩١٢٣٧۴۶۴٧۵ که دومی بیشتر موقعا خاموشه.

 

۲۶. ‏بچه داداشم گفت برم دانشگاه عالی میشه عالی. گفتم آره منو ببین رفتم دانشگاه عالی شدم. یه ده دقیقه است به سقف خیره شده نمیدونم چرا.

 

۲۷. ‏دلم میخواست ریش‌سفید یه خاندان باشم. میومدن میگفتن زندگی این ۲ تا جوون داره میپاچه شما بیا وساطت کن. میرفتم میگفتم بسازید باهم. اونا هم میساختن.

 

۲۸. یه مدته نگفتید مهربونارو اذیت نکنید، امروز یه مهربون دیدم هلش دادم گوشه دیوار انقدر زدمش صدای سگ تیر خورده میداد.

 

۲۹. ‏کاش یه سری از این دستفروشای مترو بزنن تو کار اسپری زیر بغل. هر پیس ۵۰۰ تومن. من خودم روزی ۴-۵ هزار تومن برا بغل دستیام هزینه میکنم.

 

۳۰. خدایا نسل پلنگای تهران رو منقرض و به عمر پلنگای جویبار بیافزای.

 

۳۱. همه استرس خونه تکونی و خرید عید رو گرفتن، من استرس آینده ی بوس های سومم رو دارم که دوباره تو هوا ول میشن!

 

۳۲. اصلا انگار مهم نیست آی فیلم چی پخش کنه، اگه وحید خزایی رو هم بیارن یکی هست که پیامک بده و از برنامه های خوبشون و تاثیر اونها تو زندگیش بگه.

 

۳۳. اوضاع یه جوری شده که هر لحظه ممکنه بابک زنجانی هم برای ریاست جمهوری اعلام کاندیداتوری کنه.

 

۳۴. درستش اینه که یه روزایی اعلام کنن «محور اسالم – خلخال باز است» بقیه روزا چیزی نگن.

 

۳۵. ‏این غذاهایی که رستورانای بهشت زهرا میده به نظرم از گوشت مرده هاست، یه زرشک پلو بامرغ دادن،رون مرغه سفید و بزرگ بود مثه رون عمه بابام.

 

۳۶. به دختره پیام دادم ماشین تو برف گیر کرده دیر میرسم. جواب داد خب درش بیار. خود ماشین گوشی رو از دستم گرفت جواب داد الان در اومدم. چشم.

 

۳۷. بابام گفت بزن اخبار ببینیم، گفتم چی میخای ببینی اخبار منم اخبار این زنه که داره تو این خونه زحمت میکشه. بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم.

 

۳۸. متولدین اسفند خیلی مظلومن. تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره، تو هم یه گوشه افتادی در حالی که قهوه ای کردی به خودت.

 

۳۹. ورودی جهرم دوتا پل هست، یکی درسال ۴٠ ساخته شده یکی دیگه درسال ٩٠؛ دومی رو سیل شست و برد؛ همه از روی اولی عبور میکنند و فاتحه میفرستند.

 

 

دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز


دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز


دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز

دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز

دغدغه های مهم و بدون جواب در زندگی من طنز 

در این مطلب میخوام دغدغه های مهمی که در زندگی من هستش رو برای شما لیست کنم تا بلکه جوابی برای اونها پیدا بشه!

 

۱- وقتی برق میره کجا میره؟

 

۲. چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

 

۳. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

 

۴. وقتی میگن بگیر بخواب، ما چی رو باید بگیریم؟

 

۵. وقتی میگن به افتخارش دست بزنید، دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟

 

۶. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

 

۷. این که میگن بین خودمون باشه دقیقا کجامون باید باشه؟

 

۸. پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟

 

۹. آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، اصل شناسنامه هم لازمه؟

 

۱۰. آیا میشه رو میز ناهارخوری شام هم خورد؟

 

۱۱. پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟

 

۱۲. چرا جعبه پیتزا مربعه، خودش گرده، موقع خوردن مثلثه؟!

 

 

جوک و مطالب خنده دار مردونه (ورود دخترا ممنوع)


جوک و مطالب خنده دار مردونه (ورود دخترا ممنوع)


جوک و مطالب خنده دار مردونه (ورود دخترا ممنوع)

جوک و مطالب خنده دار مردونه (ورود دخترا ممنوع)

جوک و مطالب خنده دار مردونه (ورود دخترا ممنوع) 

جوک های مردونه

شعرعاشقانه غضنفربه مخاطب خاصش:‏
درعشق توسوزیدم درچشم توگ__وزیدم تااینکه تورادیدم دیوانه شدم ری_دم

 

جوک و اس مردونه

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!‏

 

جوک و اس مردونه

پسری که تا میخوای یه کار خلاف بکنی یا بد بگردی قیافه خشنو غیرتیش میاد جلوی چشت و سکته میکنی پسر نیس که
لامصب مــــــرد زندگیــــــه!!! ‏

 

جوک و اس مردونه

ناناز شدن پسرای این دور و زمونه از وقتی شروع شد که…‏
به جای داش آکل فیل آتش بس رو ساختن .!!‏

 

جوک و اس مردونه

دو جمله است که احساسات مردان را متحول می کند:‏
‏۱) من به تو افتخار می کنم عزیزم !‏
‏۲) کله پاچه با نون سنگک داغ

 

ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ %۹۹ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ :‏
ﻧﻮﻭﮐﺮﺗﻢ
ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﻤﻤﻤﻤﻢ
ﺍﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯿﯿﯿﯽﯼ
ﺧﺎﮎ ﭘﺎﺗﻢ
ﻣﺨﻠﺼﺘﻢ
ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺝ ﺳﺮﯼ
ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ :‏
اسکول عوضی !!‏
‏^_^‏

 

جوک و اس مردونه

فقط ی مرده ایرانیه ک با اینکه هیکلش رو فرم نیست و اندازه قابلمه شکم داره ولی بازم تیشرت چسبون می پوشه..بابا تو ‏دیگه چرا مرد مانکن؟!!‏

 

جوک و اس مردونه

دیدین تو پاساژها
بعضی شوهرا دست خانومشونو میگیرن!!!‏
میدونین چرا!!!؟
چون اگه دستشو رها کنن میره خرید میکنه!!‏
رمانتیک بنظر میرسه اما در حقیقت “اقتصادیه”‏

 

جوک و اس مردونه

ﺷﻮﻫﺮ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ میرم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻥ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻦ ﺗﻮ چی؟ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ میکنی؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ! منم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ..!‏
ینی یه همچین موجوداتِ وفاداری هستن مردا!!!‏

 

جوک و اس مردونه

تلویزیون از پیرمرد ۱۱۰ ساله میپرسه راز طول عمر چیه ؟ میگه : سیگار نکشیدم ، فست فود نخوردم ، ماشین سوار نشدم ، ‏قلیون نکشیدم ، زن نگرفتم ‏!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

جوک و اس مردونه

نصف بیشتر دخترای ایرانی مردِ غیرتی دوست دارن که اگه پسرا اینو فهمیده بودن الان دوبرابر بودیم!!!‏
پسرا ببینید بهتون تقلب رسوندم اگه یه ذره عقل داشته باشد فردا رفتید خواستگاری آخر هفته هم عروسیتونه
ولی کو “عـــقـــل” !!! ^_^‏

 

جوک و اس مردونه

تاثیــر کلمه “خانومـم” رو دخترا ؛ معـادل ۳۰ قـرص آرامبخشـه
وقتی اینــو فهمیـدی میشـــی “مـرد” زنـدگـــی واسـه ما; آقــا پســر!!‏

 

 

 

پ نه پ های خنده دار و سوژه اسفند


پ نه پ های خنده دار و سوژه اسفند


پ نه پ های خنده دار و سوژه اسفند

پ نه پ های خنده دار و سوژه اسفند

پ نه پ های خنده دار و سوژه اسفند 

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

دارم از در دانشگاه میرم داخل نگهبان میپرسه کلاس داری
پ ن پ دختر همسایه ام براتون آش ندری اوردم

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟
می پرسه ماشینت ریو هست ؟
پ نــه پ لامبورگینیه قالپاق ریو می ندازم ریا نشه

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

عاقا دیروز تو پارک داشتم کتاب میخوندم که ییهو یه نفر اومد و پرسید شما داری کتاب میخونی؟
منم گفتم بله دارم کتاب میخونم . . . . طرف ییهویی محکم زد تو گوشم!!
گفتم واسه چی میزنی
؟ میگه: چرا از فرصته “پ ن پ”ای که بهت دادم استفاده نکردی؟؟؟
توروخدا مسولین رسیدگی کنن، تحریما کمتر بشه لطفا . . . .

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

چند بار پشت سر هم میرم دستشویی..
مادرم میگه اسهالی؟؟
میگم: پ ن پ یبوست دارم..هی میرم شاید خودش خجالت بکشه بیاد

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

سر کلاس خوابیده بودم استادمون اومد گفت: خوابیدی؟
گفتم پ ن پ زدم کنار استراحت کنم که پشت فرمون خوابم نبره!!!

 

ب دوستم میگم دیروز داشت راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد گورخره رو گرفت..
.با حالت تعجب برگشته میگه:خوب بقیه گور خرا فرار کردن؟
میگم:پ ن پ گوشی هاشونو درآوردن فیلم گرفتن بلوتوث کنن برا بقیه حیوونا! ‏

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

رفتم آزمايش ادرار يارو ميگه ادراره ميگم : پ نه پ سكنجبین برو كاهو بيار بزنيم توش بخوريم
خخخخخخخ !!!

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

یه کتاب دستم بود داشتم میخوندم،دوستم گفت داری درس میخونی ؟؟
گفتم : پ ن پ بعدش هرچی فکر کردم چیزی یادم نیومد که بگم،هیچی دیگه خیلی شیک ضایع شدم…

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

رفتم سر پست همکارم میگه شیفتی؟
گفتم پـ نـ پـ من Alt-Ctrl-Delete هستم در مواقع ضروری جهت رفع هنگی ازم استفاده میشه!

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

رفتیم کوه هوا هم خیلی سرده به دوستام میگم چوب جمع کنین
میگه میخوای آتیش روشن کنی؟
پ نه پ قایقی خواهم ساخت پشت دریاها شهری هست

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

یه روز اب خونمون قطع شده بود . یه سطل ماست برداشتم که برم اب بیارم .
بعد داشتم می رفتم پیرمرد میگه میخوای بری اب بیاری؟
. به یارو گفتم پ ن پ
می خواستم برم گدایی ظرف خوب نداشتیم این رو برداشتم

*

پ نه پ های جالب و خنده دار

*

خـواهـرم ازم پـرسـیـد داداش اگـه دخـتـر رویـاهـاتـو پـیـدا کـنـی بـهـش مـیـگـی کـه بـاهـات ازدواج کـنـه…..
گـفـتـم: پــ نــ پـــ مـیـزنـم تـو گـوشــش مـیـگـم تـا حـالـا کـجـا بـودی….. 😐

 

 

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه


مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه


مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه 

 جوک بی ادبی

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک خیلی باحال

 

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک ایرانی

 

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک روز

 

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک های باحال

 

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جدیدترین جوک ها

 

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک جدید

 

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک های خنده دار

 

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

اس ام اس جوک

 

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک خیلی خنده دار

 

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک و لطیفه خنده دار

 
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک باحال

 

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

 جدیدترین جوک

 

مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک های خیلی خنده دار

 

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

  جوک روز

 

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:
در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! 🙂 حتما بیاین !!

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

 جوک جدید

 

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جوک باحال

 

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

جدیدترین جوک ها

 

 یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 

مطالب طنز و جوک های داغ و باحال اسفند ماه

 جوک خیلی خنده دار

 

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

 

 

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز


مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز


مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

مطالب طنز و خنده دار

 

حساب کردند

 حدود: ۸۶۹۲۴۸۷

.

.

تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد ۷رقمی رو بخونن 

.

.

.

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی

 منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی 

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

جوکهای خنده دار کوتاه

 

اولین باری که شما شنیدی یه سگ حرف بزنه کی بوده؟ پس چرا میگن مث سگ دروغ میگه؟

.

.

اون زبون بسته اصلا حرف میزنه؟ نشسته یه گوشه پاچه میگیره آروم 

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

جوکهای خنده دار و بامزه

 

خوبه قد رو نمیشه عمل کرد… 

.

.

.

وگرنه الان ایرانیا همشون ۴ مترو ۱۰ سانت بودن

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

مطالب طنز و خنده دار 

 

امروز تواخبار اعلام کردن جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند.

.

.

.

مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب

 در تمامی داروخانه ها هست

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

 

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت

بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟

گفت : پول

گرفتم خوابیدم

بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم !

.

هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم بالاخره این بندگانه خداهم زحمت میکشن 

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

 

پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم

.

.

.

از اون به بعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

جوکهای خنده دار 

 

جای خالیش را نه کتاب پر میکند،

نه قهوه،

نه حتی سیگار

.

من دلم آی فون ۷ پلاس میخواهد ️

چیه باز فک کردی عاشق شدم؟ دلت خوشه ها

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﭼﻦ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺨﻮره

سینه ﺳﭙﺮ

نگاه ﺟﺬﺍﺏ

ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮊﮐﻮﻧﺪ

ﺁﺳﺘﯿﻨﺎ ﺑﺎﻻ

ﻗﺪﻡ ﻫﺎ ﺷﻤﺮﺩﻩ

حاﻻ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :جعفر ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﮐﺘﮏ ﮐﺎﺭﯼ ﻭ ﺷﻮﺧﯽ ﺧﺮﮐﯽ ﻭ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﺷﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ نه 

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

 

این تکنولوژی هم خوبه هااا 

سوپری محله هم کانال تلگرام زده!

 شیر رسید 

نان تمام شد 

داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن …… 

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

جوکهای خنده دار

 

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟؟

.

.

.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

 خيلى نامردن..

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته

 

جوک های این دوره یه جوری شده که

.

.

.

اطلاعات عمومیت بالا نباشه نمیتونی بخندی️

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته های جدید

 

بچه خسیسه نمره بيست مي گيره .

باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه :

.

.

.

.

توکه با ۱۰ هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

 

سر صبحی تو تا کسی نشسته بودیم

یارو داشت سیگار میکشید

.

.

.

بهش گفتم : 

هیچ میدونی ۳۰ درصد ضررش به تو میرسه ۷۰ درصدش به من 

گفت : خب بیا تو بکش 

تا حالا تو عمرم اینجوری قانع نشده بودم

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

طنز نوشته های کوتاه

 

پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه

.

.

میدی به مامانت پس نمیده بهت

پیش خودت نگه میداری خرج میشه

خو پس ما چه غلطی بکنیم‌؟

 

مطالب طنز از نوشته های سوژه و خواندنی روز

جوکهای خنده دار

 

یه نصیحت به پسرا میکنم …

ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ

ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ

.

.

ﺍﯾﻨﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮﺷﻮﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺭﻥ

ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯾﻦ،ﺧﻂ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿن

 

 

 

کاریکلماتورهای خواندنی و با معنی جدید


کاریکلماتورهای خواندنی و با معنی جدید


کاریکلماتورهای خواندنی و با معنی جدید

کاریکلماتورهای خواندنی و با معنی جدید

کاریکلماتورهای خواندنی و با معنی جدید

کاریکلماتور گونه ای از نگارش است که بصورت غیرمستقیم و با ظاهری جالب معنی را با خواننده ها منتقل می کند که ما بهترین آن ها را برای شما اورده ایم. کاریکلماتورها جملاتی عادی نیستند. باید در انها فکر کرد تا معنی اش و نتیجه اش را درک کرد. در واقع کاریکلماتورها بازی کردن با کلمات هستند

 

که در نهایت پندی را در اختیار ما می گذارند. در این بخش از سایت پارس ناز برخی از کاریکلماتورهای جالب را برای شما گرداوری کرده ایم. امیدواریم از مطالعه انها لذت ببرید.

 

تا کلاه ایمنی بر سر نمی گذاشت ، صفحه حوادث روزنامه را نمی خواند !

.
.
به محض این که میله های قفس خمیازه کشیدند ، پرنده از قفس فرار کرد !
.
.
آنقدر ناز طرف را کشید که جوهر خودکارش تمام شد !
.
.
بی کلسیم نگاهت ، شعر هایم پوکی استخوان گرفته اند !
.
.
زمان اگر “شهروند” خوبی بود ، پشت خط عابر پیاده ، توقف میکرد !
.
.
سبیلش را برای “تاب” دادن ، جمعه ها به پارک می برد !

.

کاریکلماتورهای آموزنده و کاریکلماتور زیبا و جمله های خواندنی

.
گفتند چرا آبغوره میگیری ؟ گفت لیمو گیرم نیومد !
.
.
همه خرها خر نیستند همانطور که همه آدم ها آدم نیستند !
.
.
زیر بغل “اتفاق” را می گیرم که نیفتد !
.
.
توی جنگل که حیوانات برای هم لطیفه تعریف میکنن ، گاو یه ساعت بعد میخنده !
.
.
دو خط موازی ، در ایام نوروز همدیگر را در آغوش گرفتند !
.
.
هیچکس به اندازه ی قطره چکان اشک نریخت !
.
.
زن دلش “شور” میزند ، دل مرد “چهارگاه” می خواند !
.

کاریکلماتور آموزنده و کاریکلماتورهای جدید و جمله های خواندنی

.
عکسبرداری نشان داد که دست تقدیر ، چند جایش شکسته است !
.
.
جراح باند را در شکم بیمار جا گذاشت ، نه ماه بعد جیمز باند متولد شد !
.
.
نگاه آدم سحرخیز سرشار از طلوع خورشید است !
.
.
یکی می گفت : چون از این بدتر هم هست ، بگو از این بهتر نمیشه !
.
.
یک روز دو چشمش با هم قهر کردند و از آنروز به بعد لوچ شد !
.
.
می گفت برای اینکه آدم خوش بینی شوم ، احتیاج دارم بینی ام را عمل کنم !
.

کاریکلماتور آموزنده و کاریکلماتور جدید و کاریکلماتور خواندنی

.
کاشکی کفش بودم ؛ آنوقت پایت را می زدم نه دلت را !
.
.
باور کن تا آخر “خط” می رفتم اگر سر راهم “نقطه” نمی گذاشتی !
.
.
نقاشی بهانه بود ، عاشق قلم “مویت” شدم !
وقتی سر قلم را می تراشی زبان در می آورد.

بازیگران تاتر همه پا به سن گذاشته اند.

آشپزی کار بانمکی است.

تخم مرغها همه تو زرد هستند.
اگر حرف مفت را می خریدند

الان میلیاردر بودم

زنگ تفریح : ضرب المثل مثل سگ پشیمان است

کاریکلماتور آموزنده و کاریکلماتور جدید و کاریکلماتور زیبا

صمیمیت تو ، بیشتر از شماست
.

برای اینکه کفشهایش را برق بیاندازد ،

بندهای آن را در پریز فرو میکرد
.
آنهایی که پول ندارند مجبورند حرف مفت گوش کنند
.
از عجایب روزگار این که هر یک نقطه دارای سه نقطه است !
.
قفسی که فکر پرنده نتواند در آن پرواز کند

هنوز ساخته نشده است
.
دولت عشق با کودتای فراق سرنگون گردید

پشت کفشم را

کاریکلماتور آموزنده و کاریکلماتور جدید و کاریکلماتور زیبا

خواباندم تا پایم را که خواب رفته بود بیدار نکند.
.
اگر عشق را توان حرف زدن بود ، از عقل می گفت.
.
فقط حرفهای استاد ریاضی ، حرف حساب بود.
.
ماشینی که از دست راننده اش عصبانی بود جوش آورد
پرنده ها برای پرواز بال بال میزنند.

.

مردم شهر درایستگاه اتوبوس انتخاب واحد می کنند

.

عملیات بازکردن قفل کلید خورد

.

ازبس هوشش زیاد بود که دکتر نمی توانست بیهوشش کند

.

باوجود اینکه با شخصی قرارداشت بیقراربود

.

آدم همیشه به لباس تن می دهد

.

عکس خوبی بدی است

.

وقتی سرقلم رامی تراشی زبان درمی آورد

.

وقتی ظرفی رامی شویی اول بایدکف بزنی

.

در مغازه جگرکی همیشه دلخوری پیش می آید

.

چون قیافه ای نداشت رفت جلو آینه تا قیافه بگیرد

.

جایی که خودآدم آنجانباشد جای بیخودی است

.

ادامه دارد /منتظر نظرات سازنده تان هستم

.

هرکس زمین بخرد زمینگیر میشود.

.
آدم تو زندگی به هیچ کس تن نمیده الا به لباس

.

پرواز پرنده ها هیچ وقت به تاخیر نمی افتد

.

موج اوای دریاست که به گوش ساحل میرسد

.

همینکه ماه به آسمون میاد دریا به احترامش قیام میکند

.

آتشفشان حرف دل زمین را میزند

.

دکتر بیهوشی هوش از سر آدم می برد.

 

 

جوک های سوژه خنده دار جدید اسفند ماه


جوک های سوژه خنده دار جدید اسفند ماه


جوک های سوژه خنده دار جدید اسفند ماه

جوک های سوژه خنده دار جدید اسفند ماه

جوک های سوژه خنده دار جدید اسفند ماه 

۱٫ ‏احترام به بزرگتر تو نسل جدید از بین رفته. بچه ۱۷ ساله باس به پسرخاله ۲۳ سالش چهار تا گل بزنه؟ (دسته را پرت کرده، اشکهایش را پاک میکند)

 

۲٫ ‏اگه من زمان یونانیان باستان بودم، منو به عنوان خدای وقت تلف کردن می‌پرستیدن.

 

۳٫ میگه برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی …الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه «قرمه سبزی» درست کرد.

 

۴٫ در قدرت زبان گیلکی همین بس که چندتا حرف کنار هم تشکیل یه جمله با مفهوم میده، «اَ رِ گِ نِ بِ» یعنی«این پسره میگه نمیشه».

 

۵٫ تفریح سالم: فقط تماشای ترجمه تیتراژ سریالای ایرانی به عربی تو آی‌فیلم. کاتب ‌السناریو: بیجن بیرنک.

 

۶٫ ‏هر وقت احساس بدبختی میکنم به مجریای رادیو فکر میکنم که صبح شنبه باید ادای آدمای پرانرژی رو دربیارن تا حالم بهتر شه.

 

۷٫ ‏سلام صبح بخیر ایرانی، صبح بخیر هموطن، آرزو میکنم اولین روز هفته بتهثخنیزمببتبنبیززززززززززززز (رادیوی تاکسی را خرد میکند!)

 

۸٫ تو عربستان به کتاب ریاضی میگن کتاب تهرانی.

 

۹. یکم سنم بره بالاتر صبح زود بیدار میشم میرم نونوایی. تو صف می ایستم و به بقیه لبخند میزنم. جوری که همه تو دلشون بگن این بنده خدا مخش معیوبه.

 

۱۰. کیروش وقتی برمیگرده پرتغال همه جمع میشن خونشون از قوانین ایران خاطره میگه.همه هی میگن نه بابا! اونم هی میگه به خدا.

 

۱۱. ‏نمیدونم این تازه عروس دومادا چه جوری تو یه ظرف غذا میخورن، من تو ظرف خودمم چند بار سر گوشت و ته دیگ با خودم دعوام شده.

 

۱۲. فوبیا برا سوسول هاست. مردا مثل سگ از یه چیز میترسن.

 

۱۳. خود قهوه‌ام وقتی اعصابش خورد می شه، چایی می خوره.

 

۱۴. ‏کی میگه امنیت داریم؟ شما یه بار برو توالت عمومی بین راهی، می بینی هر دو دیقه یکی یا لگد میزنه یا عربده. تازه از زیر در هم تموم زندگیت معلومه.

 

۱۵. ‏-در حال ورق زدن آلبوم عکس- حاج خانوم اینجارو، عکس دوران نامزدی‌مونه. داریم تو یه بشقاب غذا میخوریم. من این عکس رو با اجازتون می‌سوزونم.

 

۱۶. ‏الان که شما دارید دعوا میکنید سیامک انصاری داره زنگ میزنه به رفیقاش که آقا دربی میاید ورزشگاه ببینمتون؟ اونام در جا قطع میکنن.

 

۱۷. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.

 

۱۸. ناصر محمدخانی اگه ترکیه بود راحت از زندگیش چندتا سریال هفتصد قسمتی میساختن.

 

۱۹. پلیس آگاهی یه اداره زیر مجموعش داره به اسم اداره ناصر محمد خانی.

 

۲۰. محمدخانی را باید بیمه ی شخص ثالث کنن. از ۳ پارتنر یکی کشته شده، یکی اعدام و سومی در انتظار ۱۵ سال حبس! الویس پریسلی این قدر تلفات نداد.

 

۲۱. مهدی جهانی تنهایی تو اتاقش بصورت مخفی آهنگ می خونه بعد که پخش میشه می بینه ای بابا علیشمس توش هست. دیگه نمیدونه چی کار کنه.

 

۲۲. گوگل از شکاک ترین دختر دنیا هم شکاک تره. بلا استثنا روزی شیش بار باس بهش ثابت کنم بابا من روبات نیستم من آدمم احساس دارم ولم کن.

 

۲۳. یه سری یکی داشت تو خیابون بوق میزد داد زدم گفتم عروسی پدرته؟ اومد پایین دیدم بدنسازه گفت آره مشکلی داری؟ گفتم نه مبارکه منم پشتش بوق زدم رفتم.

 

۲۴. ‏مهمونی خیلی خوبه البته فقط وقتی که خونواده ت میرن و تو خونه تنها میمونی.

 

۲۵. ‏بادمجون می تونست میوه ی بهشتی باشه اما چون قیافه و هیکل نداشت حقش رو خوردن.

 

۲۶. ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!

 

۲۷. از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.

 

۲۸. میگن من به دنیا اومدم بابام تو بیمارستان آهنگ یه دختر دارم شاه نداره شماعی زاده زده رو خونده حراست اومده جمعش کرده :)))

 

۲۹. ‏به یک عزیزی گفتم خجالت نمیکشی هر وقت کار داری پی ام میدی؟ الان چند وقته هی جک بی معنی میفرسته، ازش خواستم همون وقتی کار داره فقط پی ام بده.

 

۳۰. ‏قرمه سبزی انقدر وطن پرسته که تا الان تو مملکت خودش مونده، وگرنه هرجا میخواست بره راحت بهش پناهندگی میدادن.

 

۳۱. زنگ زده موبایلم میگه منزل آقای حسین زاده؟ باشه سگ خور من حسین زاده، ولی خب لامصب منزل اولش ۰۹۳۶ داره؟

 

۳۲. آمریکا اگه میخواد حمله کنه بگه که من دیگه لباس عید نخرم، تیر میخوره پاره میشه حیفه.

 

۳۳. ۲۲ بهمن رو انداختن جمعه بازی دربی رو انداختن یکشنبه هیچی سر جاش نیست واقعا.

 

۳۴. “سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است”. این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه؟

 

۳۵. مامانم بهم پی ام داده مچکرم، جواب دادم چرا مامان؟ نوشت تو برام چیکار کردی ازت تشکر کنم، اشتباه فرستادم.

 

۳۶. با چاقو نشستم بالا سر داییم منتظرم بگه “این فیلم پارساله، امسال هیشکی نرفته تظاهرات” تا بی دایی کنم خودمو.

 

۳۷. ‏دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.

 

۳۸. ‏توی سریالهای ایرانی اگه حالت تهوع داشته باشی حتما حامله ای حتی اگه مرد باشی.

 

۳۹. ‏صبح‌های جمعه واقعا کابوسه. تنها برنامه‌ ات که مشخصه اینه که بیدار که شدی میری دستشویی، از اون به بعد بلاتکلیفی محضه.

 

۴۰. ‏سوسیس کالباس گرفته بودیم واسه غذا ، مزه نداشت ، یکم به گربه هاتون غذا بدین خب معلومه همش نون خیس میکنین تو آب میدین بهشون.

 

۴۱. پلیس های مشهد به جای گاز اشک آور از عطر مشهدی استفاده میکنن.

 

۴۲. ‏فراستی اگه تو آمریکا منتقد سینما بود با توجه به متمم قانون اساسی و حق داشتن اسلحه تا الان یه حمام خون تو هالیوود راه انداخته بود.

 

۴۳. یادتونه بعد از والیبال ایران ملت تو کوچه والیبال میزدن؟ الان بعد از استیج همه همسایه های ما تو حموم آهنگ میخونن.

 

۴۴. امسال اگه من فیلم های تولدم رو میفرستادم جشنواره فیلم فجر تو چهار یا پنج قسمت کاندید میشد، بابام هم با برف شادی برنده جلوه های ویژه جشنواره میشد.

 

۴۵. شما سفارت هر کشوری بری بگی تو جشنواره فیلممون یک فیلم بدون موسیقی متن نامزد بهترین موسیقی متن شده بهت پناهندگی میدن.

 

 

 

شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر


شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر


شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر

شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر

شعر طنز و خنده دار حرف های دختر و مادر 

شعر طنز و خنده داری در باب شوخی را مادران و دختران عزیزشان داریم که صرفا جنبه فان و طنز دارد و توصیه ما به شما این است که جدی نگیرید!

 

دختری با مادرش در رختخواب

درد و دل می کرد با چشمی پر آب

گفت: مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته

مادرش چون حرف دختش را شنفت

: خنده بر لب آمدش آهسته گفت

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن

گفت دختر مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعید و یاسر و سینا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی

 

 

بهترین جوک های آخر خنده اسفند ماه


بهترین جوک های آخر خنده اسفند ماه


بهترین جوک های آخر خنده اسفند ماه

بهترین جوک های آخر خنده اسفند ماه

بهترین جوک های آخر خنده اسفند ماه 

۱٫ ‏مرز بینِ “الان بلند می‌شم مسواک بزنم” و “دیگه نمی‌تونم از جام پاشم” ۴ ثانیه و ۳۷ صدم ثانیه‌س.

 

۲٫ قرعه‌کشی جام جهانی کشتی آزاد تهران: گروه A تیم های روسیه، آذربایجان، آمریکا و گرجستان. گروه B تیم های ایران، ترکیه، هند و مغولستان. الان تیم آمریکا میگه داداش شما هنوز دلت با ما صاف نشده سر اون قضیه ی ویزا؟

 

۳٫ اسم اصلی سیمون بولیوار؛ «سیمون خوزه آنتونیو د لا سانتیسیما ترینیداد بولیوار ای پالاسیوس پونته ای بلانکو» ئه. مشخصه که بین اعضای فامیل در مورد اسم ایشون اجماع صورت نگرفته.

 

۴. اگه فرانسه مثل ایران بود، اینطوری آدرس میدادن:‌ خیابان آنتوان دوسنته اگزوپری، بعد از چهاراه ژرژ سیمنون، میدان ژان پل سارتر، بالاتر از آندره پیر دوماندیارگه، کوچه ویسنته لیزارازو.

 

۵٫ الان نتانیاهو رفته دم خونه امیر قطر میگه ببین اگر از حذف السد ناراحتی بیا این برگه تحریم ایران رو امضا کن.

 

۶. ابجی کوچیکم یک ساعت سر یاد گرفتن تقسیم اعشاری زور زد نتونست محکم دفترشو بست به دیوار تکیه داد گفت این زندگی به معنای واقعی خستم کرده.

 

۷. بابابزرگم خدابیامرز یه آفتابه فلزی داشته که با میخ اسم بچه هاشو روش کنده کاری کرده به عنوان یادگاری. یه چیز تو مایه های کاپ لیگ قهرمانان اروپا.

 

۸. ما یه ماهی دودی داشتیم بردیم خوابوندیمش کمپ ترک اعتیاد، خداروشکر الان دو ماهی هست پاکه.

 

۹. ولنتاین برا کافه ها مثل عید قربان برا قصاباس

 

۱۰. ‏این زمستون لعنتی کی تموم میشه؟ از ۲۴ساعت شبانه روز، ۲۰ ساعتش شبه.

 

۱۱. پسراى دهه ۶٠ با دختراى دهه ٧٠ ازدواج کردن. و پسراى دهه هفتاد عاشق ما دختراى دهه شصت شدن، و این گونه شد که دخترای دهه شصت موندن خونه.

 

۱۲. با هزینه ی ساخت معمای شاه میشد تا صد سال آینده کلاه قرمزی ساخت.

 

۱۳. یه جوری همه دیوار مهربانی‌ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.

 

۱۴. اون صحنه که با ذوق به سمت پله برقی میری و میبینی خاموشه از داغ جوون بدتره.

 

۱۵. هلندی‌ها یه ضرب المثلی دارن منتها چون هلندی بلد نیستم شما فعلا به پدر و مادر خود نیکی کنید.

 

۱۶. تو کتابخونه میای محتویات دماغتو بمالی زیر میز دستت میخوره به محتویات خشک شده دماغ یکی دیگه حالت به هم میخوره. چقدر کثیف و بیشعورید آخه.

 

۱۷. یه مدتم با جمله «ترم بعداز این دانشگاه میخوام انصراف بدم» از استادا نمره میگرفتیم.

 

۱۸. خوبی بدعکس بودن اینه که طرف وقتی میاد سرقرار کلی نظرش راجبت عوض میشه. بدیشم اینه که اصلا به مرحله قرار نمیرسه.

 

۱۹. فامیلمون سه قلو بچه دار شده اسماشونو گذاشته: امیر، رضا، امیررضا. امیررضا میگه هر سه تاشون بر میگردن.

 

۲۰. دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی.

 

۲۱. دخترعزیزی که نوشتی هروقت فکرجنگ آمریکا و ایرانُ می‌کنم موهای تنم سیخ میشه. به جنگ کاری ندارم ولی جان مادرت برو اپلاسیون، این چه وضیه؟

 

۲۲. روباها همه شون لپتاپ اپل دارن. چون مَک‌کارَن.

 

۲۳. یه روز هم مشخص کنن که بشه بعضیارو کادو بدیم به خرسا.

 

۲۴. ‏پسر تو اینستاگرامش عکس مادرشُ گذاشته نوشته بوسه بر دستانت میزنم مادر، مادرش کامنت گذاشته: بوسه نمی خواد بزنی بیا برو نون بگیر خبر مرگت.

 

۲۵. ‏چالش مانکن فقط اونجا که ماشینت ریپ میزنه کاپوتو میزنی بالا و عین خری که به نعل بندش نگاه میکنه به موتور خیره میشی.

 

۲۶. فعال کردن طرح های ایرانسل و همراه اول با خودته، لغو کردنش با خدا.

 

۲۷. ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.

 

۲۸. شما هم یه جعبه سوهان دارین که ٣٠ سال پیش واستون سوغاتی اوردن اما الان توش سوزن نخ و قرقره اس!؟

 

۲۹. رحمتی گفته دوس دارم قهرمان آسیا شیم، والا اگه به حرفه که منم دوس دارم دوماد بیل گیتس شم.

 

۳۰. مرد که گریه نمیکنه، فقط میریزه تو خودش و یک روزی سکته میکنه.

 

۳۱. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن….!

 

۳۲. ‏صداسیما اگه یه گذارش راجع به انقراض نهنگ های دریای ژاپن هم داشته باشه یه مصاحبه بایه زن چادری در انتقاد از برجام هم لاش میزاره.

 

۳۳. ‏تو ایران فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی ۰/۰۰۰۱ ثانیه س!

 

۳۴. با این وضع تک‌فرزندی، بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»

 

۳۵. ‏ترسناک تر از زنی که غر نمی‌زنه، ترامپیه که توییت نمی‌کنه.

 

۳۶. ‏قشنگ مشخصه ملانیا ترامپ هرشب میره جلو آینه میگه: تو بانوی اول آمریکایی، تو توی کاخ سفید میرینی، اینهمه سال تحملش کردی بازم میتونی، دووم بیار…

 

۳۷. ‏صبحا که بیدار میشم اول به اون پیرزن بمی که هشت روز بعد از زلزله زنده درش آوردن بهش گفتن مادر چیزی میخای؟ گفت چایی فکر میکنم، بعد میرم سرکار.

 

۳۸. پشت بعضی از تاکسی‌ها استیکر بین خطوط برانیم چسبوندن، در صورتی که باید جلوی چشم راننده‌شون می‌چسبوندن.

 

۳۹. قاضی پور: تاجِ تاج را می اندازم و اجازه نمی دهم بیش از این ظلم شود.
کواکبیان: عععععه! چرا به فکر خودم نرسید!؟